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| Woody Allen |
Je me suis intéressé à Woody Allen lorsque j’écrivais Le talent et les motivations.
J’avais noté ses citations et répliques humoristiques.
En voici quelques unes :
« L’éternité, c’est long, surtout vers la fin.
La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible.
L’avenir est la seule chose qui m’intéresse, car je compte bien y passer les prochaines années.
Dans cent ans qu’aimeriez-vous que l’on dise de vous ? J’aimerais que l’on dise : “il se porte bien pour son âge !”
L’argent est préférable à la pauvreté, ne serait-ce que pour des raisons financières.
C’est dur de faire un film, mais travailler pour de bon, c’est pire !
Mes films sont une forme de psychanalyse, sauf que c’est moi qui suis payé, ce qui change tout !
Quand je ne travaille pas, je pense et quand je pense, je deviens déprimé.
Des erreurs, j’en ai fait. D’abord, je suis né. Première erreur !
Un malade a besoin du plus grand calme, et non d’une parade incessante de faux culs venus s’extasier devant sa bonne mine !
Évidemment, la science nous a appris à pasteuriser le fromage. Mais quid de la bombe à hydrogène ?
Si les soucoupes proviennent d’une autre planète, pourquoi leurs pilotes n’ont-ils pas tenté d’entrer en contact avec nous au lieu de tourner en rond autour des contrées désertiques ?
Dieu reste muet, si seulement nous pouvions convaincre l’être humain d’en faire autant.
La vie se divise en deux catégories : l’horreur et le malheur.
L’homme est une créature prédestinée à exister dans son époque, même si ce n’est pas là qu’on rigole le plus.
Ce n’est pas que j’aie vraiment peur de mourir, mais je préfère ne pas être là quand ça arrivera.
La vie n’a aucun but. Rien n’est durable. Même les œuvres de Shakespeare disparaîtront quand l’univers se désintégrera.
La vie n’imite pas l’art, elle imite la mauvaise télévision.
La vie est un restaurant petit, mauvais et cher. En plus, c’est trop court.
Existe-t-il dans la nature quelque chose de réellement “parfait”, à l’exception de la stupidité de mon oncle ?
Ne jamais trouver toutes les qualités que l’on cherche réunies en un seul membre du sexe opposé ! D’un côté, l’abîme béant du compromis. De l’autre, l’existence survoltée et répréhensible de l’homme infidèle.
OVNI : Si ces engins proviennent réellement d’une autre planète, alors c’est que la civilisation qui les a conçus doit avoir des millions d’années d’avance sur la nôtre. Ou que ces gens ont du pot.
Tout ce qui est bon selon les parents ne l’est pas. Le soleil, le lait, la viande rouge, le collège.
L’univers n’est jamais qu’une idée fugitive dans l’esprit de Dieu — pensée joliment inquiétante, pour peu que vous veniez d’acheter une maison à crédit.
Le sexe sans amour est une expérience vide. Oui, mais parmi les expériences vides, c’est une des meilleures !
Comment est-il possible de trouver une signification à un univers limité, compte tenu de mon tour de taille et de ma pointure de col ?
La mort est un état de non-existence. Ce qui n’est pas n’existe pas. Donc la mort n’existe pas.
Un comportement bon et honnête n’est pas seulement moral, mais peut également être pratiqué par téléphone.
L’être humain a précédé l’Infini, même s’il n’est pas encore muni de toutes les options.
La différence entre le sexe et la mort, c’est que mourir, vous pouvez le faire seul, et personne ne se moquera de vous.
Le spectacle, c’est un monde de loups. C’est pire qu’un monde de loups. C’est un monde où les loups ne vous rappellent pas au téléphone.
Quand vous êtes mort et que quelqu’un crie “Debout là-dedans, c’est l’heure de se lever”, c’est difficile d’enfiler ses pantoufles.
L’amour est une sorte de butoir contre la solitude.
Si seulement Dieu pouvait me faire un signe ! Comme faire un gros dépôt à mon nom dans une banque suisse.
Tant que vous n’avez pas été embrassé par un de ces pluvieux après-midis parisiens, vous n’avez jamais été embrassé.
Un petit mot sur la contraception orale. J’ai demandé à une fille de coucher avec moi et elle a dit “non”.
Je hais la réalité, mais c’est quand même le seul endroit où se faire servir un bon steak.
Hollywood ? C’est une usine où l’on fabrique dix-sept films sur une idée qui ne vaut même pas un court métrage.
Avoir foi en une intelligence divine inspire une certaine tranquillité. Mais elle ne nous libère pas de nos responsabilités humaines. Suis-je obligé de surveiller mon frère ?
Ah ! Dieu, comme l’esprit peut hésiter dès qu’il se préoccupe de considérations morales ou éthiques !
Mieux vaut ne pas trop penser. Se reposer davantage sur le corps : il est plus digne de confiance.
Je ne veux pas atteindre l’immortalité grâce à mon œuvre. Je veux atteindre l’immortalité en ne mourant pas.
Hé ! Ne te moque pas de la masturbation ! C’est faire l’amour avec quelqu’un qu’on aime...
L’homme n’amène pas son propre malheur, et si nous souffrons, c’est par la volonté de Dieu, bien que je n’arrive pas à comprendre pourquoi il se croit obligé de tellement en remettre.
Pour l’homme qui pense, la mort n’est pas une fin, mais un commencement.
Mieux vaut réaliser son souhait que souhaiter l’avoir fait.
Il y a une différence capitale entre “être” et “en être”. Appartenir à l’un ou à l’autre groupe n’a aucune importance pourvu qu’on s’amuse.
L’homme exploite l’homme et parfois c’est le contraire.
Non seulement Dieu n’existe pas, mais en plus il est impossible de trouver un plombier le dimanche.
J’aimerais terminer sur un message d’espoir. Je n’en ai pas. En échange, est-ce que deux messages de désespoir vous iraient ?
J’ai rencontré Isocèle. Il a une idée pour un nouveau triangle.
Il est impossible de se déplacer plus vite que la lumière, et ce serait idiot, car on perdrait son chapeau en route.
L’intelligence artificielle se définit comme le contraire de la bêtise naturelle.
– Vous vous faites analyser ?
– Oh, depuis quinze ans seulement. Encore un an, et après j’essaie Lourdes.
Malheureusement, nos politiciens sont soit incompétents, soit corrompus. Quelquefois les deux en même temps, le même jour.
Mes parents avaient vécu quarante ans ensemble, mais par pure animosité.
Si Dieu existe, j’espère qu’il a une bonne excuse.
On n’a jamais vu un aveugle dans un camp de nudistes.
Nous vivons une société beaucoup trop permissive. Jamais encore la pornographie ne s’était étalée avec une telle impudeur. Et en plus, les films sont flous !
Ce ne serait pas si mal la réincarnation si je pouvais revivre comme éponge !
Pour vivre centenaire, il faudrait abandonner toutes les choses qui donnent envie de vivre centenaire.
La plupart du temps, je ne rigole pas beaucoup. Et le reste du temps, je ne rigole pas du tout.
Un conducteur dangereux, c’est celui qui vous dépasse malgré tous vos efforts pour l’en empêcher...
Je ne crois pas en l’au-delà, mais j’emmènerai quand même des sous-vêtements de rechange.
La célébrité m’a apporté un gros avantage : les femmes qui me disent non sont plus belles qu’autrefois.
Une auto-stoppeuse est une jeune femme, généralement jolie et court vêtue, qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme.
Selon les astronomes modernes, l’espace est limité. Voilà une pensée très réconfortante, particulièrement pour les gens qui ne se rappellent jamais où ils ont mis les choses.
Quand j’écoute trop Wagner, j’ai envie d’envahir la Pologne.
Pour ma part, je suis hétérosexuel. Mais il faut le reconnaître, le bisexuel a deux fois plus de chances le samedi soir.
Je suis abasourdi par le nombre de personnes qui veulent “connaître” l’univers alors qu’il est déjà suffisamment difficile de se repérer dans le quartier chinois de New York.
Rien de ce qu’il est bon de savoir ne peut être compris avec l’esprit.
J’ai été expulsé du lycée pour avoir triché pendant un examen de métaphysique ; je lisais dans les pensées de mon voisin.
Le sexe entre deux personnes, c’est beau. Entre cinq personnes, c’est fantastique...
Mon cerveau ? C’est mon second organe préféré.
Je tiens beaucoup à ma montre, c’est mon grand-père qui me l’a vendue sur son lit de mort.
Les ennuis, c’est comme le papier hygiénique, on en tire un, il en vient dix.
L’avenir contient de grandes occasions. Il révèle aussi des pièges. Le problème sera d’éviter les pièges, de saisir les occasions et de rentrer chez soi pour six heures.
La première fois que j’ai vu une femme nue, j’ai cru que c’était une erreur.
Tant que l’homme sera mortel, il ne sera jamais totalement décontracté.
La réponse est oui. Mais quelle était la question ?
J’ai pris un cours de lecture rapide et j’ai pu lire “Guerre et Paix” en vingt minutes. Ça parle de la Russie.
L’avantage d’être intelligent, c’est qu’on peut toujours faire l’imbécile, alors que l’inverse est totalement impossible.
J’ai des questions à toutes vos réponses.
Le sexe apaise les tensions. L’amour les provoque.
Et si tout n’était qu’illusion et que rien n’existait ? Dans ce cas, j’aurais vraiment payé mon tapis beaucoup trop cher.
Quand j’ai été kidnappé, mes parents ont tout de suite agi : ils ont loué ma chambre.
Du côté positif, mourir est une des rares choses que l’on puisse faire aussi bien couché que debout.
[...] si j’étais un homme d’État grec, je ne ferais jamais confiance aux Troyens. As-tu remarqué qu’ils ne prennent jamais de vacances ?
Non seulement la vie est horrible, mais en plus elle est courte.
Aucun moment n’est le bon, sauf pour les choses agréables !
C’est aveuglant de clarté.
C’est sûr, l’amour est la réponse. Mais pendant que vous êtes en train d’attendre la réponse, le sexe pose des questions très pertinentes.
Chez nous c’est moi le patron, ma femme est seulement celle qui prend les décisions.
Chez nous, on mangeait à la carte : celui qui tirait l’as de pique mangeait.
Dans votre ascension professionnelle, soyez toujours très gentil pour ceux que vous dépassez en montant. Vous les retrouverez au même endroit en redescendant.
Demander un plombier le week-end, c’est autrement plus difficile que de lire Kafka dans le texte.
Des bruits couraient que le ballet “La mort du cygne” avait été commandité par des bookmakers du nord de l’État de New York et que l’on pariait gros sur la survie de l’oiseau.
Être aimé est très différent d’être admiré, car l’on peut être admiré de loin, alors que pour aimer réellement quelqu’un, il est essentiel de se trouver dans la même chambre, et si possible sous le même drap.
Il avait des trésors de compassion : après avoir assisté à une catastrophe minière épouvantable, il fut incapable d’achever une deuxième portion de gaufre.
Il n’y a que deux choses qu’on peut contrôler dans la vie : l’art et la masturbation.
Il y a deux types de personnes dans ce monde, les bons et les mauvais. Les bons dorment mieux, mais les mauvais semblent bien plus jouir des heures de veille.
J’ai été élevé dans la religion juive, qui m’a appris à ne pas épouser une fille non juive, à ne pas me raser le samedi, et surtout à ne pas raser une fille non juive le samedi.
Je devais être fusillé ce matin à six heures. Mais comme j’avais un bon avocat, le peloton n’arrivera qu’à six heures trente.
Je n’ai jamais trouvé aucun lien entre la taille et la grandeur.
Je ne sais pas ce qui m’inquiète à propos de la mort : sans doute les horaires.
Je suis si intelligent que mon cerveau est mon deuxième organe favori.
L’humanité est à un croisement : un chemin mène au désespoir, l’autre à l’extinction totale. Espérons que nous aurons la sagesse de savoir choisir.
La mort est une des pires choses qui puissent arriver à un membre de la mafia. Beaucoup d’entre eux préfèrent simplement payer une amende.
Le lit est le terrain d’entraînement du cercueil.
Les méchants ont sans doute compris quelque chose que les bons ignorent.
Ma devise est : d’où venons-nous, où allons-nous et à quelle heure on mange ?
Mon seul regret dans la vie, c’est de ne pas être quelqu’un d’autre.
Si votre psychanalyste s’endort devant vous, il y a un truc infaillible pour le réveiller : ouvrez doucement votre portefeuille.
Une fois, alors que nous faisions l’amour, elle eut presque l’air de bouger. »
L’humour est fait pour être drôle...
Certes, mais l’humour a des effets très puissants. Il améliore spectaculairement notre bien-être, il peut changer l’ambiance d’une réunion pesante en quelques instants. Il fait diversion à merveille, il enrichit les humoristes populaires et celui qui a le sens de l’humour est immédiatement perçu comme agréable et intelligent.
Existe-t-il une intelligence humoristique ?
Howard Gardner, le père de la théorie des intelligences multiples, ne reconnaît pas l’humour comme une intelligence. Il est vrai que l’humour mobilise plusieurs intelligences.
L’humour peut reposer sur les mots : les expressions et répliques drolatiques par exemple. Woody Allen est un spécialiste des bons mots. C’est alors l’intelligence verbale et linguistique qui est prioritairement utilisée.
Les gestes, les mimiques et plus généralement la capacité à jouer un personnage peuvent être humoristiques. Dans ce cas, ce sont les intelligences kinesthésique et corporelle, mais aussi interpersonnelle et intrapersonnelle qui interviennent. Le personnage de Nebbish, l’intellectuel névrosé, peureux et loser qu’incarne Woody Allen dans ses comédies en est une illustration.
La capacité à bien se connaître pour rire de soi est importante. C’est alors l’intelligence intrapersonnelle qui est utilisée.
Pour être drôle, il faut comprendre les autres, les observer et aller à leur rencontre. Reconnaître leurs émotions et leurs sentiments est primordial. L’intelligence interpersonnelle est donc très importante.
L’humour est-il un talent ?
L’humour repose principalement sur quatre intelligences. Mais les intelligences verbale et linguistique, interpersonnelle, intrapersonnelle, kinesthésique et corporelle n’expliquent pas, à elles seules, l’humour. Certains affichent un niveau très élevé pour ces intelligences, mais ils ne sont pas drôles même quand ils souhaiteraient l’être.
On reconnaît beaucoup plus facilement le talent d’un grand stratège que celui d’un grand humoriste.
Et pourtant, l’humour est une capacité exceptionnelle à mobiliser des compétences dans un champ d’application déterminé. Je défends que l’humour est un talent à part entière.
Pour en savoir plus sur les talents, vous pouvez lire Découvrez vos motivations et révélez votre talent :
